独り言の 部屋

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風邪引いた

普段、まったくといって、親と連絡を取り合っていない私も、調子が悪いときは、親に電話をしたくなる。

んでも、自分に家族が出来てからは、、熱でやられちゃったカラダも、息子や、娘の体温で、親に電話をしなくても大丈夫になってきた。

そんな 私も、、

本当の本当に調子が悪くなると、話したく人がいる。

話したいけど、話せない人。

もう3年・・いや、まだ3年・・
毎日、話をしていた分だけ、この3年は、短いようでも、長く感じる。


何故だか、息があって、毎日一緒にいるようになって、毎日話していた。
知り合って、2年くらいは、毎日一緒にいたし、子供が出来ても、合う回数が減っても、毎日話していた。多分、親よりも、今の家族よりも、私よりも、、、、私の事をしってると思う。


自分のことのように、私の事で、怒ってくれて、涙してくれた人だ。

よくネタで、私の経験した人も、私忘れちゃってるのに、お前は覚えてるんだよねと、大笑いした。そう考えると、自分じゃない人の事を覚えているっていうのは、相当の事だと思う。

占いをしても、頼んでないのに、私のことも占って、当たってるねと、嫌な部分だけ教えてくれた。相当暇なんだね。ううん、今なら、思える・・相当、気にかけてくれていたんだね。


その人は、ここ3年くらい、何がキッカケか判らないけど、多分、ほんと些細な行き違いなんろうけど、ピタと関係が絶った。

一生、ツルんでいるんだろうな・って思っていたから、今のこの状況が意味が判らない。
喧嘩しても、悪口をいっても、結局は、仲直りしたし、むしろ、喧嘩するほど、仲良くなっていった。

最初の、半年は、きっと、すぐ仲直りするんだろうな・・と思っていたし、
1年経過して、また、ひょんなことで、復活するんだろうな・・と思っていたし、

1年半、2年と経過して、これは、まじでヤバイんじゃない?と思い出したけど、
イジになって連絡を取れなかった。

仲が良すぎたら、、反面、家族のように思って、甘えていたのかもしれない。
自分からは折れたくないし、きっと 向うもそう思ってるんだと思うと思っていた。

むしろ、半分、終るなら終るでしょうがないと思っていたのかもしれない。

ただ、決定的になる大喧嘩したという記憶がない。

まだ、大喧嘩をしたのなら、理由がはっきりしてるから、悪いところは、直せるし、嫌な部分は指摘が出来るのだろうけど、、許せる部分も許せない部分も その時は、麻痺していたのだろう。

いや、判っていたけど、、

その人が、何が1番、悲しくて、何が1番、嫌だということを・・
失う淋しさよりも、その関係を失しなわなくて済むという「最低限の他人との繋がりのルール」を私は、判っていながら、しなかったのだと思う。

だから、距離を置かれた。

自分からも、距離を置いた。

判っていたのに、しなかった理由はわからない。
自分にとって些細なことが、人にとって重大だってことを。


最後らしき電話も曖昧で、、きっと、なんだかんだいっても、すぐいつものように、馬鹿話しをキッカケに元に戻ると鷹をくくっていた。



いつものように、何してる?と電話をしたいけど、電話をかけられないまま、3年がたった。

電話をかけるとか、メールをするとか、偶然行きそうなところを行こうと思ったけど、、
すごく簡単なんだけど、やらなかった。

やらなかった訳じゃなく、出来なかった。

拒否をされるのが怖かったのだと思う。
無視されるのが、怖かったのかもしれない。

いや、もう、無関係だよ。って思い知るのが嫌だったのかもしれない。


なんでもない友人達のように、たととえば、久しぶりにあって、よそよそしくなれるのも、
平気だけど、その人には、されたくなかった。




こうして、調子が悪いと、思い出す。

「病気のフリして心配してもらいたのかー?」と、軽くいって元気づけて欲しい。

「ほんと、私しか本気で心配しないんだから私を大事にしろよ」と、頭にこさせて欲しい。


なんか判らないけど、声が聞きたい。

また話したら、頭にくるのかもしれないけど、、

また、笑って話したい。



人は、調子が悪いと、素直になれる生き物だと痛感した夜。
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by xxjunexxx | 2007-11-25 19:16

ポテンンシャル

毎年、この頃になると、必ず沸いてくる、「南国移住プロジェクト」

暖かいトコに、引越ししたいよーーーって、んでもって、就職とか、家とか、飛行機代とか・・

まぁ、いくら溜めれば、いけるかしら?(て、まだ、その段階かよ)



もうね、まじで、私、寒いの嫌いなの。

嫌いなんてもんじゃなくね、もう、正直、憎らしい・・←このくらいの域。


なんだたら、顔を合わしたくないので(寒さと) このまま、家から1っ歩も出たくない感じ。

もうね、熊が羨ましい。冬眠なんかも、普通にできるし(て、こんな熊みたことねーよ)


そんな私ですから、、


期間限定の南国行きも、寒いだけじゃなくって、第二のふるさと、、いや、ふるさとっていうのは、また違うな・・


セカンドライフの永住の地?


てか、年金生活者かよ・・・・



まぁまぁ、脱線しました。


寒い台所じゃさ、脳も活性化しねーつうの。



てかね、まじで、移住したい。

このプロジェクトも、かなりのスタンスで、上がってきてます。


なにかに、つけて、南国はいいぞーと、子供たちも巻き込んでいます。


でもさ、外国じゃ、いきなし、ハードル高いんじぇね?
だったら、ニホンゴも、通じる沖縄当たりが無難じゃね?って


だもんで、一人で移住も、さみしーななんつって、息子も巻き込んでのプロジェクト第一弾の、「沖縄っていいよ」企画での、「映画なみだそうそう」を見て、沖縄のよさを実感しようよ企画・・
前回、サクっと実施し、視聴率8%と出だしをくじかれたのも、紅白の司会をつるべに、取られるんだよ・・と。


沖縄のよさ。人情の厚さ、空、海のキレイさ・・を 判るまえに、長澤まさみちゃんの良さに気付いてしまい・・


気がつけば、、携帯の待ちうけ「長澤まさみ」になってました・・



てか、、、気付くとこ、違ぇよ・・


海だってば。

空だってば。

人情だってば。

お母さんは、それに気付いてほしかったのよーーーー(涙)



長澤まさみの良さじゃねーつうの。


もうね、子供の洗脳は諦めました。


とりあえず、私が、現地にいっても困らないように。。

英語・・いわうゆるネイディブ英会話をマスターしときましょうか?と。
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by xxjunexxx | 2007-11-23 09:54



もくもくと、ボヤいてます。
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